Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться…
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй…
- Точно тока парней брать?!
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери… А я то думаю, чем воняет…
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
резали работяги тополя на улице….. а через улицу была кинута UTP-шка на инет…. и вот падает тополь… задевает кабель… а он не рвётся а начинает прогибатся…. и тут через 2-3 секунди с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком "ТЫ КУДА НА*УЙ!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноут.
Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете…
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
- У меня две новости:
1. На том свете футбол есть…
2. На завтрашний матч ты в заявке…
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты! . . "
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу…" и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба…
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе…
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла…
Саша волнуется раз! Паша волнуется два!
Коля волнуется три! Оля пошла на УЗИ…
Давайте я лучше расскажу, как я люблю развлекаться в ночных клубах. Нет, я не имею в виду танцы на барной стойке в одних трусах или текилу со слизыванием соли с попы стриптизерши, хотя в этом тоже есть своя прелесть.
Я вот о чем. В клубах всегда грохочет музыка и нихрена не слышно. Поэтому люди иногда делают вид, что общаются: притворяются, что услышали и притворяются, что ответили. Все равно голос теряется в грохоте децибеллов.
В такие моменты я люблю говорить всякую прикольную чушь. Например (нужно орать):
- ..А чем ты вообще занимаешься?
- мастурбацией хуя!
- …а? что-что?
- …говорю, кастомизацией софта!
- аааа… прикольно!
-.. покажи сосок!
-…а? чего?..
-… говорю, закажи сок!..
- ага, сейчас!
и так дальше
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли…
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет… Бывает"…
Криминальные хроники:
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка….
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски. Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену - Вы что, пляшете под его дудку?.. - Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание! - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек…
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях
- Это не дудка, это - ствол…
- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По… по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Очередной всплеск шовинизма в Нью-йоркском метро.
Вчера на станции Пенсильвания толпа подростков избила худого. Быть не таким как все становится в Америке всё опаснее.
От нее можно было заразиться только гомосексуализмом
Объявление в многоэтажном доме: Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении. Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет. Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь. Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. - Пап, а ты меня любишь?
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
- Да! - А сестренку любишь?
- Да! - А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил…
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали…
Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
- Алле это Радио Шансон!
- Да.
- Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура!
- Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а?